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フラダンスの犬
2009/11/25 Wed 00:30:56 [edit]
帰宅途中、高校生くらいのカップルが
寄り添って歩いてました。
マフラーの取り合いみたいなのしてました。
女「も〜ウチが風邪ひいたら
イイと思ってるんやろ〜？」
男「思ってへんって〜」
女「も〜いやや〜」
（黄色い音声でお楽しみ下さい）
そんなハートフルな現場を見た管理人の心境↓
（ ＾ω＾#）ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ
てめっ、こちとら寒さと空腹でネロとパトラッシュ状態
だってのに、アチチな現場を見せつけやがってぇ〜〜！
この野郎…
お幸せに！！！！！！
ヽ(*´∀｀)ノ 三
↑ツンデレ祝福（ヤケクソであり投げやりでもあります）
べ、別に『くそっ……お前らを同性カップルに変換妄想して
脳内で汚してやんよ！』等と考えたりは絶対に
いたしておりませんでおじゃるよ？
（挙動不審）
寄り添って歩いてました。
マフラーの取り合いみたいなのしてました。
女「も〜ウチが風邪ひいたら
イイと思ってるんやろ〜？」
男「思ってへんって〜」
女「も〜いやや〜」
（黄色い音声でお楽しみ下さい）
そんなハートフルな現場を見た管理人の心境↓
（ ＾ω＾#）ﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷﾋﾟｷ
てめっ、こちとら寒さと空腹でネロとパトラッシュ状態
だってのに、アチチな現場を見せつけやがってぇ〜〜！
この野郎…
お幸せに！！！！！！
ヽ(*´∀｀)ノ 三
↑ツンデレ祝福（ヤケクソであり投げやりでもあります）
べ、別に『くそっ……お前らを同性カップルに変換妄想して
脳内で汚してやんよ！』等と考えたりは絶対に
いたしておりませんでおじゃるよ？
（挙動不審）
![フランダースの犬 完結版 [DVD]](http://ecx.images-amazon.com/images/I/5146AHV5QVL._SL160_.jpg) | フランダースの犬 完結版 [DVD] (2001/05/25) 喜多道枝及川広夫 商品詳細を見る |
双子萌え〜
2009/11/23 Mon 23:59:20 [edit]
某所のモコさんからバトンが回って
きたので早速Ｇｏ！したいと思います。
指定バトン『サガ×カノン』
ヽ(*´∀｀)ノえ？
何故サガとカノン！？
↑真ん中の人がサガ（兄）で、カノンはサガの髪の毛が
２Ｐカラー……あ、いえ、マリンブルーになったようなもので
実質外見瓜二つです（利き手が違う設定だったですが）
【サガとカノンを知らない人の為に簡単（？）に】
・サガ→享年２８歳。世界を守る為（と自身は主張）に２００数十歳の
教皇を暗殺して老人に成りすましていた現代の北島マヤ。
風呂の中で自分と対話していた所をマッチョに覗かれ絞殺したりも
しちゃったが、部下の黄金聖闘士は教皇の異変に微妙に疎かった。
（特に水瓶座の人は弟子の事で頭がイッパイイッパイで
教皇に関してのコメントとか特に無かった上に
敵を素通りさせたりとフリーダムさを魅せつけた…そんな我が師も好きです）
主人公の星矢さん達がケンカを売って来た時は
『もう教皇の法衣動き辛い！』
と盛大に破り捨てて、
全裸に聖衣を纏った猛者中の猛者。
（１３歳の少年の前で何やってんですかアナタ）
星矢さんや一輝兄さんが何回どつき回しても仁王立ちで
立ち上がる不死身ぶり（まぁ、倒れるに倒れられない全裸の事情がありますが）
をムダに見せ付けたが、最後は手刀で自害。
最初から最後までツッコミ所満載のイケメンだった。
その後、自分が暗殺した教皇と共に聖域に攻め込むコトに
なったが、やはり前教皇（しかも１８歳という絶頂のボデー）と
動くのは背後が怖かったのか、
前述の『弟子しか見えてない』水瓶座の
方や、聖域のラストサムライ・山羊座の人と行動を共にしていた。
・カノン→サガの双子の弟で、１５歳という思春期まっしぐら
反抗期全開なヤンキーっぷりを実の兄に咎められ、聖衣フル装備の
兄にガケっぷちでアッパーカットされた上に水牢に監禁された。
『鍵は無いが、お前が善人になったら出れるだろう』と、実質
『海の藻屑になれ』発言をされて焦る。
去り逝く片割れに、せめてもの抵抗で
『悪の心を囁き続けてやるからな！』等と
出来もしない捨てゼリフを言ったが為に、
２８になった今でも兄から
『私が悪に染まったのはお前の影響（＝私の所為じゃないしー）』
とのたまわれる。
そもそも善人は水攻め監禁などしない
というコトは誰もツッこまなかった…。
運良くアテナの加護とかで命を繋ぎつつ、海神ポセイドンを甦らせて
地上を無駄にジメジメさせるという悪行を重ねたが、
１３歳も年下の一輝に説教されたり
仲間から笛を吹かれたりアテナの愛とかでヤンキーを卒業する。
（ポセイドンはアテナの魔封波で無事に封印されました）
その後はアテナにデレ状態で尽くすも、冥界では星矢さんに
『お前らの仲間になったワケじゃない！アテナの為なんだからね！』と
ツンデレを発揮したりしつつ、
色々あってラダマンティスと無理心中に。
兄から譲り受けたジェミニの聖衣は、やっぱり頭部のバケツメットが
イヤだったのか、一度も装備していなかった。急所の頭が
剥き出しのノーヘル状態のまま
敵地に飛び込むヤンキー魂を見せた。
…と、事実を湾曲させまくった解説でお送りしました。
『え？どんな話なのコレ！！』と驚かれた方は、
是非ブックオフとかで聖闘士星矢をご確認下さい（宣伝）
で、
まさか、バトン指定を私の嫁のカノンと婿のサガでバトンが来るとは…。
（↑よく考えるとコレって間に私いらんですね。双子夫婦でＯＫ）
では、張り切っていってみます。
1.最近思う『サガカノ』
→北斗の拳理論でいくと
『兄より弟が強い』ですが、サガに
いたっては『兄より優れた弟はいない』をモットーに俺様な
ワガママぶりを見せてくれると嬉しいなーと。
すっごいメンドイ行事とかあったら
『私のスーツ（聖衣）貸すから、お前が顔出ししろ』
とか言うくらいダメ兄さんでいいと思う。それに振り回される
可哀相な弟ポジのカノンに萌えます。アホのサガにもっと萌えます。
（双子大好きです）
2.こんな『サガカノ』には感動
→原作ではサガは『あのダメだった弟が私の宮の自宅警備員に…』と
車田泣きをしていましたが、
よっぽど救いようのない弟だったんだなあ…と
驚き 感動しました。
一番感動したのはＤＶＤの冥界編でカノンが散り際にサガに
聖衣を返す『兄さん…』のシーンでした（原作には無かった。ＧＪ！）
で、冥界編は、ぶっちゃけカノンと黄金のおにーさん達の出るシーンしか
見ていない私…ごめんよ…
3.直感的な『サガカノ』
→サガは家事とか出来ない（やらない）けど仕事は出来る
カノンは家事も仕事も出来るけど、兄には微妙に劣る
…とかだと萌えるなーいいなーで、カノンがいなくなったら
サガが『そうか、アイツは……もう、いないのだな…』とか
言いながら部屋を掃除してればいい（自分で監禁しておいて）
4.好きな『サガカノ』
↑双子の戦いっぷりは圧倒的で豪快で見ごたえが
ありますから大好きです！
欲を言うなら、双子のガチンコバトルとか、共闘が見たかった・・・
まぁ、同じ技だから共闘って言っても『二人で敵フルボッコ』
なんでしょうが…。何故カノンの専用技は『ゴールデントライアングル』
しか無いんだ…マウロスエラプションクラストとか使えないのか…
5.こんな『サガカノ』は嫌だ
→えっと……ざっと妄想してみましたが、
特に…イヤと思われるものが出て来ない…。
女装でも女体化でもケモ耳ついてても双子なら
美味しく頂けそうです。あ、でも
サガ「カノ〜ン、今日はお疲れ様だったな☆
私が焼いたケーキを今すぐ、食・べ・ろ」
とかデレ状態のサガはキモ…イヤです。鳥肌ならぬ
キグナス肌になります。（さぶいぼ）
でも
サガ「私の手料理が食べられないなら、今すぐ
水攻め監禁し・ちゃ・う・ぞ？」
（ギャラクシアンエクスプロージョンの構えで）
とかいう『ヤンデレ兄貴に
死ぬほど愛されて眠れないカノン』
なら美味しくいただけます。
6.この世に『サガカノ』がいなかったら
→この私に双子フォモ妄想を囁き続けたサガカノが
なければ、たぶん、私はもう少しは変態度が下がっていたんじゃ
ないカナ〜と思います（＝私の所為じゃないしー）
7.次に回す6人(『指定』付きで)
こ、ここはアンカーでお願いします！
（すみません、シャイな管理人は
バトンとか回すのごっさドキドキなもので）
モコタさんありがとう！！楽しませていただきましたよ…オ〜ム…
きたので早速Ｇｏ！したいと思います。
指定バトン『サガ×カノン』
ヽ(*´∀｀)ノえ？
何故サガとカノン！？
![聖闘士星矢 冥王 ハーデス十二宮編(5) [DVD]](http://ecx.images-amazon.com/images/I/51DW0J71P5L._SL160_.jpg) | 聖闘士星矢 冥王 ハーデス十二宮編(5) [DVD] (2003/05/23) 古谷徹潘惠子 商品詳細を見る |
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しちゃったが、部下の黄金聖闘士は教皇の異変に微妙に疎かった。
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敵を素通りさせたりとフリーダムさを魅せつけた…そんな我が師も好きです）
主人公の星矢さん達がケンカを売って来た時は
『もう教皇の法衣動き辛い！』
と盛大に破り捨てて、
全裸に聖衣を纏った猛者中の猛者。
（１３歳の少年の前で何やってんですかアナタ）
星矢さんや一輝兄さんが何回どつき回しても仁王立ちで
立ち上がる不死身ぶり（まぁ、倒れるに倒れられない全裸の事情がありますが）
をムダに見せ付けたが、最後は手刀で自害。
最初から最後までツッコミ所満載のイケメンだった。
その後、自分が暗殺した教皇と共に聖域に攻め込むコトに
なったが、やはり前教皇（しかも１８歳という絶頂のボデー）と
動くのは背後が怖かったのか、
前述の『弟子しか見えてない』水瓶座の
方や、聖域のラストサムライ・山羊座の人と行動を共にしていた。
・カノン→サガの双子の弟で、１５歳という思春期まっしぐら
反抗期全開なヤンキーっぷりを実の兄に咎められ、聖衣フル装備の
兄にガケっぷちでアッパーカットされた上に水牢に監禁された。
『鍵は無いが、お前が善人になったら出れるだろう』と、実質
『海の藻屑になれ』発言をされて焦る。
去り逝く片割れに、せめてもの抵抗で
『悪の心を囁き続けてやるからな！』等と
出来もしない捨てゼリフを言ったが為に、
２８になった今でも兄から
『私が悪に染まったのはお前の影響（＝私の所為じゃないしー）』
とのたまわれる。
そもそも善人は水攻め監禁などしない
というコトは誰もツッこまなかった…。
運良くアテナの加護とかで命を繋ぎつつ、海神ポセイドンを甦らせて
地上を無駄にジメジメさせるという悪行を重ねたが、
１３歳も年下の一輝に説教されたり
仲間から笛を吹かれたりアテナの愛とかでヤンキーを卒業する。
（ポセイドンはアテナの魔封波で無事に封印されました）
その後はアテナにデレ状態で尽くすも、冥界では星矢さんに
『お前らの仲間になったワケじゃない！アテナの為なんだからね！』と
ツンデレを発揮したりしつつ、
色々あってラダマンティスと無理心中に。
兄から譲り受けたジェミニの聖衣は、やっぱり頭部のバケツメットが
イヤだったのか、一度も装備していなかった。急所の頭が
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『え？どんな話なのコレ！！』と驚かれた方は、
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まさか、バトン指定を私の嫁のカノンと婿のサガでバトンが来るとは…。
（↑よく考えるとコレって間に私いらんですね。双子夫婦でＯＫ）
では、張り切っていってみます。
1.最近思う『サガカノ』
→北斗の拳理論でいくと
『兄より弟が強い』ですが、サガに
いたっては『兄より優れた弟はいない』をモットーに俺様な
ワガママぶりを見せてくれると嬉しいなーと。
すっごいメンドイ行事とかあったら
『私のスーツ（聖衣）貸すから、お前が顔出ししろ』
とか言うくらいダメ兄さんでいいと思う。それに振り回される
可哀相な弟ポジのカノンに萌えます。アホのサガにもっと萌えます。
（双子大好きです）
2.こんな『サガカノ』には感動
→原作ではサガは『あのダメだった弟が私の宮の自宅警備員に…』と
車田泣きをしていましたが、
よっぽど救いようのない弟だったんだなあ…と
一番感動したのはＤＶＤの冥界編でカノンが散り際にサガに
聖衣を返す『兄さん…』のシーンでした（原作には無かった。ＧＪ！）
で、冥界編は、ぶっちゃけカノンと黄金のおにーさん達の出るシーンしか
見ていない私…ごめんよ…
3.直感的な『サガカノ』
→サガは家事とか出来ない（やらない）けど仕事は出来る
カノンは家事も仕事も出来るけど、兄には微妙に劣る
…とかだと萌えるなーいいなーで、カノンがいなくなったら
サガが『そうか、アイツは……もう、いないのだな…』とか
言いながら部屋を掃除してればいい（
4.好きな『サガカノ』
↑双子の戦いっぷりは圧倒的で豪快で見ごたえが
ありますから大好きです！
欲を言うなら、双子のガチンコバトルとか、共闘が見たかった・・・
まぁ、同じ技だから共闘って言っても『二人で敵フルボッコ』
なんでしょうが…。何故カノンの専用技は『ゴールデントライアングル』
しか無いんだ…マウロスエラプションクラストとか使えないのか…
5.こんな『サガカノ』は嫌だ
→えっと……ざっと妄想してみましたが、
特に…イヤと思われるものが出て来ない…。
女装でも女体化でもケモ耳ついてても双子なら
美味しく頂けそうです。あ、でも
サガ「カノ〜ン、今日はお疲れ様だったな☆
私が焼いたケーキを今すぐ、食・べ・ろ」
とかデレ状態のサガは
キグナス肌になります。（さぶいぼ）
でも
サガ「私の手料理が食べられないなら、今すぐ
水攻め監禁し・ちゃ・う・ぞ？」
（ギャラクシアンエクスプロージョンの構えで）
とかいう『ヤンデレ兄貴に
死ぬほど愛されて眠れないカノン』
なら美味しくいただけます。
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6.この世に『サガカノ』がいなかったら
→この私に双子フォモ妄想を囁き続けたサガカノが
なければ、たぶん、私はもう少しは変態度が下がっていたんじゃ
ないカナ〜と思います（＝私の所為じゃないしー）
7.次に回す6人(『指定』付きで)
こ、ここはアンカーでお願いします！
（すみません、シャイな管理人は
バトンとか回すのごっさドキドキなもので）
モコタさんありがとう！！楽しませていただきましたよ…オ〜ム…
悪魔の証明
2009/11/21 Sat 23:55:13 [edit]
有名ですよね。
『ある』コトを証明するのは簡単だけど、『ない』コトを
証明するのはメラ難しいというお話。
『無いモノは無いんだよ！豚が！（ｺｷｬｯ）』
というマグニス様理論が
通じれば、こんなに微妙に困らないのに……。
で、
クリーニング屋でもあります。悪魔の証明。
店舗によって客層は違うのですが（セレブがメインのお店とか、
ガテン系ばっかり来るお店とか）ウチは
『お年寄りが多い』お店みたいです。
ある日おばあちゃんが来店されました。
『おたくに服を預けたんやけどねえ〜。ピンクの
カーディガンなんやけど、引取り伝票が
無いんやわあ〜探してくれへん？私、おたくの
クリーニングしか使ってへんからね〜』
オタクオタク連呼せんとって下さい何か心がイタイから…
と思いつつ……
伝票を失くす人はよくいるので二つ返事でサーチ。
レジがパソコンになってるので、どのお客様が何月何日に
何を出されて、いつ引取りに来たとかが瞬時にわかります。
（でもレジパソ導入してないお店は店員さんが
店内在庫から一点一点探さないといけないので、
おもいっくそ時間かかります←土日にコレをやられると
店員は顔で笑って心で火山噴火させてます←もしくは
『探すのにお時間下さい。後日連絡します』パターン）
しかし、そのご婦人の来店は
一年前が最後でした。
さば「あの〜いつごろ出されたお洋服でしょうか…？」
お客「え〜っと……先月？」
先月って、お客さん、来てませんやん！…等とは言えず、
とりあえず店内の在庫から、お客さんの言う
『ピンクのカーディガン』を探すも、該当商品が無い。
いや、でも色という概念は個人個人によって微妙ですからね。
青信号とか言いながら、あれクリームソーダ色だし…。
で、
『ピンク』と言いつつ、赤かも知れないし、サーモンピンクかも
知れないし、生肉色かも知れない…と探すも、生肉色とかも無い。
さば「店内在庫にはございませんし、お預かりしたデータも
ありませんので、大変申し訳ないのですが〜……」
つまり『預かってないがな』というのを
長く丁重にしてお話したものの、
お客「出したのよ〜！先月に！ピンク色のカーディガンでね！
私、ここのクリーニング屋しか使ってへんからね！」
同じ話の無限ループが始まった！
さば「いえ、本当にお預かりしておりません」
お客「出したのよ〜！先月に！ピンク色のカーディガンでね！
私ここの（以下略）」
さっき聞いたよその呪文は！！（マホカンタ）
これは、クレームの時に行う『メモをとる姿』『復唱要求！』
を見せるコトで『アナタの話は聞いてますよ』とアピールするべきと、
メモ用紙に『はいはい、先月にピンクのカーディガンを出された
ナス山（仮名）様ですね〜』と復唱しつつメモるも……
お客「そうそう、出したのよ〜！先月に！ピンク色のカーディガンでね！」
誰がリピートかけろって言ったＹｏ！！
話聞いてるから繰り返さなくていいんだＹｏ！
しかもメモとらなくても同じ情報が
何度も繰り返されるから、もう覚えたＹｏ！！！
そうじゃなくて未知の情報出して下さいＹｏ！
ＲＰＧの村人ですかアナタ！！！
（お年寄りの方全部が全部そうでは無いですが、同じ話を
本当に何度も何度も何度も何度も繰り返してくださいます）
これはもう『出した時の状況ってどんなんですか』と周辺から
切り崩していくしかないかな、と思いつく。
さば「店員の顔などは覚えておられますか？」
お客「え〜っと……わからないわぁ……カウンターに
誰もいなかったからねえ……お洋服、置いて帰ったのよ…店員さんがねぇ、
休憩中だったのかしらねぇ、誰もいなくてねぇ……」
あ、ちなみに店番一人なので
トイレ行ったり両替行ったりします。
『少々お待ち下さい申し訳アリマセン』みたいな札を
出してトイレ行ってますから。
『何で店員いねーんだよ！！！』って
怒鳴られたら心の中で
『ウ●コ行ってたんだよ！！！（行きませんが）』と
言い返します。トイレ行くなとか拷問やで〜……
で、
お客様の主張（和訳）↓
『服は出した。店員はいなかったのでカウンターに置いた。
持病が悪化して気分悪くなったので、そのまま帰った』
( Д ) ﾟ ﾟ ﾎﾟｰｰｰｰﾝ
( Д ) ......._。......_。 ｺﾛｺﾛｺﾛ…
悪魔の証明キターーーーーー！！！
無人の場所に置いて帰っても
店員スグ戻って来るから分かるから！
仮に置いて帰ったとしても身元不明の
衣服があったら店員が不審がって
『身元不明服』で保管してますから！！
…というのをソフト目かつ敬語で訴えると、
何故か今度はお客様が
『何故、持病で気分が悪くなったのか』という
アナザーストーリーに突入。
そんな非待望の裏話はいいから、まず自分の記憶を疑って
下さい！お金貰ってない服は預からないし（先払いです）
誰の服かわからん服は、勝手に洗ったりしませんよ！（何が
起こったら確実にクレームになりますから）…というのを
奥ゆかしい日本語で伝えると、
ようやく帰って頂けました。
ウソみたいなホントの話です。
こちらが物的証拠を出しても『自分の記憶が何よりの証拠』と
思う人、少なくないです。
その記憶という証拠が一番怪しいんですけどね…
だから人間は記録媒体を作り上げていったんじゃないか…。
フゥ……色々なお客様がいらっしゃる…と、一息ついた翌々日、
出勤すると早出のパートさんから
『変な電話が何回かキタ』と言われました。
パートさん「何かおばあさんで『ピンクのカーディガンを
カウンターに置いて帰ったんやけど』って
電話が数回……」
連絡ノートを見てみると、他の従業員さん２名も
『ナス山様ご来店 ピンクのカーディガンについて
問われるも該当ゼロ。データもゼロ』と書いてました。
あのお方様が再来を！！！！
しかも回数増えとる！！！
で、成り行きを話すと、パートさん溜息。
パー「……ボケてるお客さんかな」
さば「あぁ……」
ちなみに、このサーモンピンクのナス山様（仮名）以外にも、
実は今月入ってから、別のお年寄りの方が
『此処に服を出したんやけどねぇ〜』と、別の店の伝票を持って
何度も（７回くらい？）来訪されるコトがあったんですよ。
『コレ、ウチの伝票じゃないです。そもそもお客さん、２、３年ほど来店
してませんやん』というのをオブラートに包みつつ対応するも、
『ココにしか出してへんし〜』と、昔の記憶は鮮明なのに
最近の記憶は曖昧なんですよね…。
で、店番してると、またナス山様から電話がかかってきました。
話をじっくりみっちり聞いても自分の記憶が正しいと思って
おられるようなので、今回は禁じ手使用です。
ナス「ナス山なんやけどねぇ〜ピンクのカーディガ……」
さば「申し訳ありませんが、お預かりしておりませんねー」
ナス「先月に……」
さば「申し訳ありませんが、お客様の最後の来店は
一年前になっておりますねー」
ナス「気分が悪くなってカウンターの上に」
さば「大変申し訳ありませんが店員が確認していないお洋服に
ついては責任を持ちかねます。申し訳ございませんー」
ナス「服に名前を刺繍してたから分かるかと思って……」
さば「そもそも商品自体を確認しておりませんので、
そちらの方は…申し訳ございません」
『申し訳ない』をつければイイと思ってんのか！的な
やってはいけない『一刀両断』です。
お客さんの主張を聞かずにコッチの話を通すわけですから、
通常の方ならマジでキレます
（怒ってる人や『私の話を聞いてよ！』って
人に試してみて下さい。友達を無くします）
しかし…
ナス「はぁ〜そうやねぇ〜無人の所に置いたからねぇ〜
外国製のイイヤツだったから
誰かに持ってかれてしもたんやろか？」
さば「そこは確認しておりませんので申し訳ありませんが、
お答えしかねますねー」
それでナス山様は納得されて電話を切りました。
…おいおい、真面目に対話したら終わらなくて、
一刀両断戦法で説得成功って、どんだけドＭなんですか。
ナス山様がヘンな宗教などに引っかからないか心配です。
私の本音としましては、
外国製と言いましても、某国のは染色やら縫製がダメダメ
のがありますし、ヨーロッパ製品は日本の湿度に対応してなくて
湿気で色移染したりと、決して『外国製＝イイ！』という
ワケじゃないと思います。
日本の風土に合い、日本人の肌に
あった商品が一番ではないかな、と。
それに外国にしかメーカーが
無いブランドだったら
何か不都合あった時に
問い合わせ出来ませんからね。←重要
（羽毛の中身が偏りまくりんぐ〜どうしよう〜とか）
ユ●クロがいいのよ、ユニ●ロが。
それを差し引いても、いくら高級（笑）そうな服でも
人通りのあるクリーニング屋のカウンターの上にポーンと置かれた
『明らかに洗う前』の商品を持って帰る人が、どれだけいるのか…。
そんなリスクを犯してまで着用済み（しかも女子高生とかではなく、
おばあさま）の衣服をゲッツする変態は
そうそうお目にかかれません。あ、下着ドロとかの理論は当て嵌まりませんが。
と、今度電話かかって来たら、オブラートに
言ってみようかと思います。
また…電話かかってきたらしいので…orz
私の接客斬艦刀の一刀両断もダメだったか……
なんだコレ……魔女を否定し続ける戦人の
気持ちを体感したいなんて誰が言ったＹｏ！！！
くそっ……上等だぜナストリーチェ！！！
何度でもお前（の主張）を否定してやる！！！
と、血気盛んな管理人で申し訳ありません。
本当に預かってないのよ…
（上司に報告しても、お年寄りの多い店はウチだけなので
『無いモンは無いとしか言えないよねー』と対応に困っておられた）
『ある』コトを証明するのは簡単だけど、『ない』コトを
証明するのはメラ難しいというお話。
『無いモノは無いんだよ！豚が！（ｺｷｬｯ）』
というマグニス様理論が
通じれば、こんなに微妙に困らないのに……。
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で、
クリーニング屋でもあります。悪魔の証明。
店舗によって客層は違うのですが（セレブがメインのお店とか、
ガテン系ばっかり来るお店とか）ウチは
『お年寄りが多い』お店みたいです。
ある日おばあちゃんが来店されました。
『おたくに服を預けたんやけどねえ〜。ピンクの
カーディガンなんやけど、引取り伝票が
無いんやわあ〜探してくれへん？私、おたくの
クリーニングしか使ってへんからね〜』
オタクオタク連呼せんとって下さい何か心がイタイから…
と思いつつ……
伝票を失くす人はよくいるので二つ返事でサーチ。
レジがパソコンになってるので、どのお客様が何月何日に
何を出されて、いつ引取りに来たとかが瞬時にわかります。
（でもレジパソ導入してないお店は店員さんが
店内在庫から一点一点探さないといけないので、
おもいっくそ時間かかります←土日にコレをやられると
店員は顔で笑って心で火山噴火させてます←もしくは
『探すのにお時間下さい。後日連絡します』パターン）
しかし、そのご婦人の来店は
一年前が最後でした。
さば「あの〜いつごろ出されたお洋服でしょうか…？」
お客「え〜っと……先月？」
先月って、お客さん、来てませんやん！…等とは言えず、
とりあえず店内の在庫から、お客さんの言う
『ピンクのカーディガン』を探すも、該当商品が無い。
いや、でも色という概念は個人個人によって微妙ですからね。
青信号とか言いながら、あれクリームソーダ色だし…。
で、
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さば「店内在庫にはございませんし、お預かりしたデータも
ありませんので、大変申し訳ないのですが〜……」
つまり『預かってないがな』というのを
長く丁重にしてお話したものの、
お客「出したのよ〜！先月に！ピンク色のカーディガンでね！
私、ここのクリーニング屋しか使ってへんからね！」
同じ話の無限ループが始まった！
さば「いえ、本当にお預かりしておりません」
お客「出したのよ〜！先月に！ピンク色のカーディガンでね！
私ここの（以下略）」
さっき聞いたよその呪文は！！（マホカンタ）
これは、クレームの時に行う『メモをとる姿』『復唱要求！』
を見せるコトで『アナタの話は聞いてますよ』とアピールするべきと、
メモ用紙に『はいはい、先月にピンクのカーディガンを出された
ナス山（仮名）様ですね〜』と復唱しつつメモるも……
お客「そうそう、出したのよ〜！先月に！ピンク色のカーディガンでね！」
誰がリピートかけろって言ったＹｏ！！
話聞いてるから繰り返さなくていいんだＹｏ！
しかもメモとらなくても同じ情報が
何度も繰り返されるから、もう覚えたＹｏ！！！
そうじゃなくて未知の情報出して下さいＹｏ！
ＲＰＧの村人ですかアナタ！！！
（お年寄りの方全部が全部そうでは無いですが、同じ話を
本当に何度も何度も何度も何度も繰り返してくださいます）
これはもう『出した時の状況ってどんなんですか』と周辺から
切り崩していくしかないかな、と思いつく。
さば「店員の顔などは覚えておられますか？」
お客「え〜っと……わからないわぁ……カウンターに
誰もいなかったからねえ……お洋服、置いて帰ったのよ…店員さんがねぇ、
休憩中だったのかしらねぇ、誰もいなくてねぇ……」
あ、ちなみに店番一人なので
トイレ行ったり両替行ったりします。
『少々お待ち下さい申し訳アリマセン』みたいな札を
出してトイレ行ってますから。
『何で店員いねーんだよ！！！』って
怒鳴られたら心の中で
『ウ●コ行ってたんだよ！！！（行きませんが）』と
言い返します。トイレ行くなとか拷問やで〜……
で、
お客様の主張（和訳）↓
『服は出した。店員はいなかったのでカウンターに置いた。
持病が悪化して気分悪くなったので、そのまま帰った』
( Д ) ﾟ ﾟ ﾎﾟｰｰｰｰﾝ
( Д ) ......._。......_。 ｺﾛｺﾛｺﾛ…
悪魔の証明キターーーーーー！！！
無人の場所に置いて帰っても
店員スグ戻って来るから分かるから！
仮に置いて帰ったとしても身元不明の
衣服があったら店員が不審がって
『身元不明服』で保管してますから！！
…というのをソフト目かつ敬語で訴えると、
何故か今度はお客様が
『何故、持病で気分が悪くなったのか』という
アナザーストーリーに突入。
そんな非待望の裏話はいいから、まず自分の記憶を疑って
下さい！お金貰ってない服は預からないし（先払いです）
誰の服かわからん服は、勝手に洗ったりしませんよ！（何が
起こったら確実にクレームになりますから）…というのを
奥ゆかしい日本語で伝えると、
ようやく帰って頂けました。
ウソみたいなホントの話です。
こちらが物的証拠を出しても『自分の記憶が何よりの証拠』と
思う人、少なくないです。
その記憶という証拠が一番怪しいんですけどね…
だから人間は記録媒体を作り上げていったんじゃないか…。
フゥ……色々なお客様がいらっしゃる…と、一息ついた翌々日、
出勤すると早出のパートさんから
『変な電話が何回かキタ』と言われました。
パートさん「何かおばあさんで『ピンクのカーディガンを
カウンターに置いて帰ったんやけど』って
電話が数回……」
連絡ノートを見てみると、他の従業員さん２名も
『ナス山様ご来店 ピンクのカーディガンについて
問われるも該当ゼロ。データもゼロ』と書いてました。
あのお方様が再来を！！！！
しかも回数増えとる！！！
で、成り行きを話すと、パートさん溜息。
パー「……ボケてるお客さんかな」
さば「あぁ……」
ちなみに、このサーモンピンクのナス山様（仮名）以外にも、
実は今月入ってから、別のお年寄りの方が
『此処に服を出したんやけどねぇ〜』と、別の店の伝票を持って
何度も（７回くらい？）来訪されるコトがあったんですよ。
『コレ、ウチの伝票じゃないです。そもそもお客さん、２、３年ほど来店
してませんやん』というのをオブラートに包みつつ対応するも、
『ココにしか出してへんし〜』と、昔の記憶は鮮明なのに
最近の記憶は曖昧なんですよね…。
で、店番してると、またナス山様から電話がかかってきました。
話をじっくりみっちり聞いても自分の記憶が正しいと思って
おられるようなので、今回は禁じ手使用です。
ナス「ナス山なんやけどねぇ〜ピンクのカーディガ……」
さば「申し訳ありませんが、お預かりしておりませんねー」
ナス「先月に……」
さば「申し訳ありませんが、お客様の最後の来店は
一年前になっておりますねー」
ナス「気分が悪くなってカウンターの上に」
さば「大変申し訳ありませんが店員が確認していないお洋服に
ついては責任を持ちかねます。申し訳ございませんー」
ナス「服に名前を刺繍してたから分かるかと思って……」
さば「そもそも商品自体を確認しておりませんので、
そちらの方は…申し訳ございません」
『申し訳ない』をつければイイと思ってんのか！的な
やってはいけない『一刀両断』です。
お客さんの主張を聞かずにコッチの話を通すわけですから、
通常の方ならマジでキレます
（怒ってる人や『私の話を聞いてよ！』って
人に試してみて下さい。友達を無くします）
しかし…
ナス「はぁ〜そうやねぇ〜無人の所に置いたからねぇ〜
外国製のイイヤツだったから
誰かに持ってかれてしもたんやろか？」
さば「そこは確認しておりませんので申し訳ありませんが、
お答えしかねますねー」
それでナス山様は納得されて電話を切りました。
…おいおい、真面目に対話したら終わらなくて、
一刀両断戦法で説得成功って、どんだけドＭなんですか。
ナス山様がヘンな宗教などに引っかからないか心配です。
私の本音としましては、
外国製と言いましても、某国のは染色やら縫製がダメダメ
のがありますし、ヨーロッパ製品は日本の湿度に対応してなくて
湿気で色移染したりと、決して『外国製＝イイ！』という
ワケじゃないと思います。
日本の風土に合い、日本人の肌に
あった商品が一番ではないかな、と。
それに外国にしかメーカーが
無いブランドだったら
何か不都合あった時に
問い合わせ出来ませんからね。←重要
（羽毛の中身が偏りまくりんぐ〜どうしよう〜とか）
ユ●クロがいいのよ、ユニ●ロが。
それを差し引いても、いくら高級（笑）そうな服でも
人通りのあるクリーニング屋のカウンターの上にポーンと置かれた
『明らかに洗う前』の商品を持って帰る人が、どれだけいるのか…。
そんなリスクを犯してまで着用済み（しかも女子高生とかではなく、
おばあさま）の衣服をゲッツする変態は
そうそうお目にかかれません。あ、下着ドロとかの理論は当て嵌まりませんが。
と、今度電話かかって来たら、オブラートに
言ってみようかと思います。
また…電話かかってきたらしいので…orz
私の接客斬艦刀の一刀両断もダメだったか……
なんだコレ……魔女を否定し続ける戦人の
気持ちを体感したいなんて誰が言ったＹｏ！！！
くそっ……上等だぜナストリーチェ！！！
何度でもお前（の主張）を否定してやる！！！
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と、血気盛んな管理人で申し訳ありません。
本当に預かってないのよ…
（上司に報告しても、お年寄りの多い店はウチだけなので
『無いモンは無いとしか言えないよねー』と対応に困っておられた）
タイムアップ！！
2009/11/19 Thu 23:58:32 [edit]
出勤するギリギリ寸前までパスワード探しに
奔走してました。
『くそっ！このパスワードでも無いのか！Ｌめ！（夜神月）』
『英数字っていうけど…ブツブツ』
『頭文字で５文字…？いや、でも６文字になるﾓﾆｮﾓﾆｮ……』
とか夢中になっていたら、
_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …ン？
ふと見た時計が進んでいない。
Ｑ・あれ…？ さっきと時間変わってなくね？
え〜っと……
Ａ・スタンドの力で止まった
Ａ・電池の力が切れて止まった
……さて……
Ａ・スタンドの力で止まった
ﾋﾟｯ……
Ａ・電池の力が切れて止まった
いやいやいやいや！！！
違うからね！！！！
Ａ・スタンドの力で止まった
Ａ・電池の力が切れて止まった コッチだからね！！！
ていうかパソコンの時計見たら
。 。
/ ／ ﾎﾟｰﾝ！
( Д )
↓
* * * *
* * * * * *
* * * *
ﾊﾟｰﾝ！
( Д ) ｽﾃｷな花火…
てなりそうな時間でビックリしましたよ。
『これから十二宮を制覇しようゼ！』って
白羊宮の手前で
火時計が１１個くらい消えてたのを
目撃した星矢の気分でした。
（どんな濃い気分）
そして出勤する寸前って何故かマユゲの間に
ムダ毛が生えてるのを発見したりと、いらんものを
見つけてしまいガチですよね。
『これを抜かないと両さんマユゲになってしまう…』と
プルプルしながらも何故ファンデーションを
塗った時に気づかないのやら…。
で……
『出勤前にパスワードのいるような
アハンウッフンギシギシアァンな
サイトを見てるさばみそさんが悪いんすよ』と
言われそうですが、そうじゃないんですよ。
ジャンルがジャンルなだけに入室時点で厳しくて…
ちなみに未プレイです。公式のキャライラストに惚れて
ネットを巡るのは、よくあるコト…ですよねー？
�気凌佑鉢擦凌佑�萌えすぎる…
奔走してました。
『くそっ！このパスワードでも無いのか！Ｌめ！（夜神月）』
『英数字っていうけど…ブツブツ』
『頭文字で５文字…？いや、でも６文字になるﾓﾆｮﾓﾆｮ……』
とか夢中になっていたら、
_, ._
（；ﾟ Дﾟ） …ン？
ふと見た時計が進んでいない。
Ｑ・あれ…？ さっきと時間変わってなくね？
え〜っと……
Ａ・スタンドの力で止まった
Ａ・電池の力が切れて止まった
……さて……
Ａ・スタンドの力で止まった
ﾋﾟｯ……Ａ・電池の力が切れて止まった
いやいやいやいや！！！
違うからね！！！！
Ａ・スタンドの力で止まった
Ａ・電池の力が切れて止まった
コッチだからね！！！ていうかパソコンの時計見たら
。 。
/ ／ ﾎﾟｰﾝ！
( Д )
↓
* * * *
* * * * * *
* * * *
ﾊﾟｰﾝ！
( Д ) ｽﾃｷな花火…
てなりそうな時間でビックリしましたよ。
『これから十二宮を制覇しようゼ！』って
白羊宮の手前で
火時計が１１個くらい消えてたのを
目撃した星矢の気分でした。
（どんな濃い気分）
そして出勤する寸前って何故かマユゲの間に
ムダ毛が生えてるのを発見したりと、いらんものを
見つけてしまいガチですよね。
『これを抜かないと両さんマユゲになってしまう…』と
プルプルしながらも何故ファンデーションを
塗った時に気づかないのやら…。
で……
『出勤前にパスワードのいるような
アハンウッフンギシギシアァンな
サイトを見てるさばみそさんが悪いんすよ』と
言われそうですが、そうじゃないんですよ。
ジャンルがジャンルなだけに入室時点で厳しくて…
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ちなみに未プレイです。公式のキャライラストに惚れて
ネットを巡るのは、よくあるコト…ですよねー？
�気凌佑鉢擦凌佑�萌えすぎる…
蟲師〜序章 最終回〜
2009/11/18 Wed 11:58:16 [edit]
ＧＯＫＩの話なので、お食事中やオヤツ中の方は
お気をつけ下さい
（まぁ、こんな『品性・変態』なサイトを
食事しながら来訪される方はいらっしゃらないと思いますが…(´Д｀;)）
そんなわけで…
ウチの職場のパートさんは皆、ＧＯＫＩとか虫がダメだったりします。
見ただけで悲鳴を上げて逃げ惑う乙女レベルです。
私もＧはダメですが、ホラ……、『１匹見たら３０匹』って
言うじゃないですか。そうすると
『ここでコイツを見逃したら、
コイツは血族の２９匹と共に
増殖に増殖を重ね…オブェエ！』と
アバウト暗算してしまうんですよね。数学の成績は（も）壊滅的
でしたが、妄想算数のレベルはムダに上がってしまったようです。
ちなみに叩き殺すとかムリです。中性洗剤を使います。
↑今回のさばみそ容疑者の犯行に使われた凶器
『何でクリーニング屋に台所洗剤が…？』となるかもしれませんが、
ワイシャツのエリとかソデ汚れとか、台所洗剤がコスト的にも
効果的にも使いやすいので…（洗剤：水 を２：８の割合で調合して下さい）
で、
ウチの母者はゴキ退治は『踏め』とか『握り潰せ』とか
言いますが、いやですよね！
バブルスライムを大カナヅチで叩くようなモン
じゃないですか！
毒ですよ！毒！ フレッシュな毒が飛び散りますよ！！！
（さばみそは こんらんしている）
あと、やっつけるだけやっつけてゴールドと宝箱だけ
持って去る勇者様御一行と違って掃除しなきゃならないわけなんですよね！
後片付け……あ、いえ、敵とは言え命ある存在への弔いの事も
考えてあげつつ、対峙しなければならないですよねﾎﾝﾄもう…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。
と、長い前置きでしたが
こっからが本題です↓
職場の掃除用バケツの中にＧがいたんですよ。
何かでっかいの。
和田アキ子さんの親指くらいありそうな王蟲が。
( ﾟдﾟ) ←見つけた瞬間
(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
(；ﾟдﾟ)
何故、クリーニング屋にゴキが……？ という疑問が渦巻く中、
同じ店内には魚屋とか総菜屋とかありますからね…。
あと、パートさんの一人が極度の花粉症らしくて、よく濡れたタオルを
干して加湿に使ってるんですが、
絞って乾かさずにバケツに置いて帰る
ので、お水大好きなＧが寄って来たんでしょう。
ちなみに、以前は『カビが生えますよ〜？』と言いながら
私が絞ったりしておきましたが、いくら言ってもそのままなので
『もうカビを栽培すればいいよ』とスルーするように
なってしまった結果がコレだよでした。
ちなみにちなみに、そのパートさん、虫の類がダメで、
店内に迷い込んだデカいコオロギ（これまた親指サイズ）に
驚いてタオルを投げつけ、そのままにしていた事がありました。
遅番の私が『何で床にタオルが落ちてんだろ』と拾った瞬間に
コオロギが飛び出してきて心の臓が
緊急停止しかけましたが。
（その後、コオロギは掴んで外に逃がしました←タオルでね）
そのパートさんに対して軽くイラッとしつつ、バケツの底にいる間に
とっととデストロイしてしまおうと
洗剤を持ってきて上からたら〜り。
しばらくもがいてましたが、Ｇは
トゥーザヘブンされました。
で、ここでふと気づく。
洗剤まみれベットベトのバケツ（底にはＧの遺体）
しかもバケツにはパートさん御愛用のタオル（私物ではなく
本社からの支給物）が置かれてます。
バケツの洗剤をティッシュで拭いてＧをティッシュで包んで……
（´・ω・｀）あ……
……。
（´・ω:;.:... ｻﾗｯ……
（´:;....::;.:. :::;.. ..... ｻﾗｻﾗｻﾗｻﾗ……
↑ノーバディの如く消滅する管理人の図
うん、バケツごと捨てよう！←結論
５年ほど使用したバケツは大変いい感じに劣化していたので
捨てるのに心が痛みませんでした（まだ使えるものを
捨てるのはどうかとは思いましたが）
ですが、毎回私が虫退治したり追い出したりしてるのに
プチイラッとしたので、翌日出勤のタオルパートさんの為に↓
バケツにＧを混入したものを袋でくるんでガムテコーティングした
この地雷をうっかり忘れて帰るコトに……
しようとしたものの、もしも私の苦手な大型の女郎蜘蛛とかで
同じ事をされたら末代まで祟るな〜と
正気に帰り、自力でゴミ捨て場まで持ってってきました。
でも、このやりきれない想いを文書にしておくことに。
連絡ノートに
『すみません、掃除用バケツのタオルに
ゴキがわいてました。
ビックリして洗剤をかけて、
うっかりバケツごと捨ててしまった
ので新しいバケツ買ってきます。
ＰＳ・ゴキは残り２９匹ですね！
頑張って退治しましょうね〜！』
（原文ママ）
暗に『タオル干せよ！湿らせてっからゴキ来んだよ！』
『また湿らせてっと残党の２９匹が来るぞわくぞ！』と
滲み出させてみましたが、伝わるでしょうか。
ちなみに、ゴキにはコンバットが効くって言ってましたね。
…うん、効きましたよ！（ほんまに）
余談ですが某所で『コンバット』で検索をかけると何故か
『モータルコンバット』が
出てきたのですが。…あながち間違いでもない…。
次はどんなフェイタリティーで奴等を退治すべきか…等と
いう機会が訪れない事を祈ります（でもきっとまたある）
お気をつけ下さい
（まぁ、こんな『品性・変態』なサイトを
食事しながら来訪される方はいらっしゃらないと思いますが…(´Д｀;)）
そんなわけで…
ウチの職場のパートさんは皆、ＧＯＫＩとか虫がダメだったりします。
見ただけで悲鳴を上げて逃げ惑う乙女レベルです。
私もＧはダメですが、ホラ……、『１匹見たら３０匹』って
言うじゃないですか。そうすると
『ここでコイツを見逃したら、
コイツは血族の２９匹と共に
増殖に増殖を重ね…オブェエ！』と
アバウト暗算してしまうんですよね。数学の成績は（も）壊滅的
でしたが、妄想算数のレベルはムダに上がってしまったようです。
ちなみに叩き殺すとかムリです。中性洗剤を使います。
 | ママレモン 800mL () ライオン 商品詳細を見る |
↑今回のさばみそ容疑者の犯行に使われた凶器
『何でクリーニング屋に台所洗剤が…？』となるかもしれませんが、
ワイシャツのエリとかソデ汚れとか、台所洗剤がコスト的にも
効果的にも使いやすいので…（洗剤：水 を２：８の割合で調合して下さい）
で、
ウチの母者はゴキ退治は『踏め』とか『握り潰せ』とか
言いますが、いやですよね！
バブルスライムを大カナヅチで叩くようなモン
じゃないですか！
毒ですよ！毒！ フレッシュな毒が飛び散りますよ！！！
（さばみそは こんらんしている）
あと、やっつけるだけやっつけてゴールドと宝箱だけ
持って去る勇者様御一行と違って掃除しなきゃならないわけなんですよね！
後片付け……あ、いえ、敵とは言え命ある存在への弔いの事も
考えてあげつつ、対峙しなければならないですよねﾎﾝﾄもう…ﾌﾞﾂﾌﾞﾂ。
と、長い前置きでしたが
こっからが本題です↓
職場の掃除用バケツの中にＧがいたんですよ。
何かでっかいの。
和田アキ子さんの親指くらいありそうな王蟲が。
( ﾟдﾟ) ←見つけた瞬間
(つд⊂)ｺﾞｼｺﾞｼ
(；ﾟдﾟ)
何故、クリーニング屋にゴキが……？ という疑問が渦巻く中、
同じ店内には魚屋とか総菜屋とかありますからね…。
あと、パートさんの一人が極度の花粉症らしくて、よく濡れたタオルを
干して加湿に使ってるんですが、
絞って乾かさずにバケツに置いて帰る
ので、お水大好きなＧが寄って来たんでしょう。
ちなみに、以前は『カビが生えますよ〜？』と言いながら
私が絞ったりしておきましたが、いくら言ってもそのままなので
『もうカビを栽培すればいいよ』とスルーするように
なってしまった結果がコレだよでした。
ちなみにちなみに、そのパートさん、虫の類がダメで、
店内に迷い込んだデカいコオロギ（これまた親指サイズ）に
驚いてタオルを投げつけ、そのままにしていた事がありました。
遅番の私が『何で床にタオルが落ちてんだろ』と拾った瞬間に
コオロギが飛び出してきて心の臓が
緊急停止しかけましたが。
（その後、コオロギは掴んで外に逃がしました←タオルでね）
そのパートさんに対して軽くイラッとしつつ、バケツの底にいる間に
とっととデストロイしてしまおうと
洗剤を持ってきて上からたら〜り。
しばらくもがいてましたが、Ｇは
トゥーザヘブンされました。
で、ここでふと気づく。
洗剤まみれベットベトのバケツ（底にはＧの遺体）
しかもバケツにはパートさん御愛用のタオル（私物ではなく
本社からの支給物）が置かれてます。
バケツの洗剤をティッシュで拭いてＧをティッシュで包んで……
（´・ω・｀）あ……
……。
（´・ω:;.:... ｻﾗｯ……
（´:;....::;.:. :::;.. ..... ｻﾗｻﾗｻﾗｻﾗ……
↑ノーバディの如く消滅する管理人の図
うん、バケツごと捨てよう！←結論
５年ほど使用したバケツは大変いい感じに劣化していたので
捨てるのに心が痛みませんでした（まだ使えるものを
捨てるのはどうかとは思いましたが）
ですが、毎回私が虫退治したり追い出したりしてるのに
プチイラッとしたので、翌日出勤のタオルパートさんの為に↓
バケツにＧを混入したものを袋でくるんでガムテコーティングした
この地雷をうっかり忘れて帰るコトに……
しようとしたものの、もしも私の苦手な大型の女郎蜘蛛とかで
同じ事をされたら末代まで祟るな〜と
正気に帰り、自力でゴミ捨て場まで持ってってきました。
でも、このやりきれない想いを文書にしておくことに。
連絡ノートに
『すみません、掃除用バケツのタオルに
ゴキがわいてました。
ビックリして洗剤をかけて、
うっかりバケツごと捨ててしまった
ので新しいバケツ買ってきます。
ＰＳ・ゴキは残り２９匹ですね！
頑張って退治しましょうね〜！』
（原文ママ）
暗に『タオル干せよ！湿らせてっからゴキ来んだよ！』
『また湿らせてっと残党の２９匹が来るぞわくぞ！』と
滲み出させてみましたが、伝わるでしょうか。
ちなみに、ゴキにはコンバットが効くって言ってましたね。
…うん、効きましたよ！（ほんまに）
余談ですが某所で『コンバット』で検索をかけると何故か
『モータルコンバット』が
出てきたのですが。…あながち間違いでもない…。
次はどんなフェイタリティーで奴等を退治すべきか…等と
いう機会が訪れない事を祈ります（でもきっとまたある）